БУЛАТ БОЛОТ (salatau) wrote,
БУЛАТ БОЛОТ
salatau

Category:

Выдержки из школьных сочинений и другие случаи




Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая [Spoiler (click to open)]вылезет из его черепа.

Перед ним, сидя на коне, стоял всадник.

Когда Суворов был маленький, он рано вставал, делал зарядку, умывался и шёл воевать с татаро-монголами.

- Какую обувь носили древние славяне?
- Лапти и древние кроссовки.

- Какую дань собирал киевский князь с древних славян?
- Славяне отдавали ему масло, горшки и свою шкуру, которую они добывали в лесу.

Из-за горизонта князь Игорь увидел татаро-монгольское иго.

Смелость, чувство чести, любовь к Родине столкнулись в князе Игоре.

От всего войска князя Игоря осталось только пятнадцать красноармейцев.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.



Алёша Попович сидел в шлеме с пикой в руке.

Алёша Попович сидит на коне. Он тёмно-коричневый.

Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях.

На голове Ильи Муромца был шлем, а на ногах ботинки с древними шнурками.

Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.

На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.

Добрыня Никитич сидел на коне и мирно щипал траву.

Одной рукой Илья Муромец держит копьё, а другой смотрит вперёд.

На богатырях были шлемы, кольчуги и рукавички.

Вдруг земля задрожала: это Змей Горыныч шёл на посадку...

- Назови положительного героя в русской сказке.
- Курочка Ряба. Она снесла для Деда и Бабы золотое яичко.

- Расскажи о характере Бабы-яги.
- Баба-яга прятала свою добрую душу в ступе с метлой.

Суворов в детстве мечтал стать суворовцем. Пугачёв был добрый. Он не бросался на людей.

Пугачёв вышел на эшафот и крикнул: «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!»

Пётр Первый сидит на коне, высоко подняв передние ноги.

Емельяна Пугачёва приговорили к смертной казни через помилование.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

От крепостного права страдали не только крестьяне, но и животные.

Русские дворяне были легко ранимые и поэтому погибали на дуэлях.

Вельможное дворянство утопилось в роскоши.

На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.

Раньше в Смольном был Институт благородных девчонок.

- Назови время царствования Петра Первого.
- С параграфа 41 до параграфа 46.

- Чем отличается отступление Кутузова от отступления Наполеона?
- Они отступали в разные стороны.

- Представь, что ты крепостной крестьянин, у тебя нечего есть, а нужно кормить жену и детей. Как ты поступишь?
- Разведусь с женой!

Тройкой лошадей правил бородатый ящик в тулупе.

- Куда бежали крепостные крестьяне от помещиков?
- На БАМ!

Давно это было. Открыл еврей банк в деревне. Приходит к нему Ваня.
- Дай рубль взаймы!
- Надолго?
- Осенью отдам!
- Тогда два отдашь!
- Ладно, согласен.
- Только я без залога не дам.
- А где ж я его возьму?
- Да вон топор у тебя.
- Ладно, бери.
- Вот тебе рубль! Только осенью два отдавать-то тяжело будет.
- Конечно!
- Так давай ты мне один сейчас отдашь, а один осенью! Один-то легче отдавать!
- Точно! На, держи.
Идет Ваня и думает – денег нет, топора нет, еще рубль должен и вроде всё правильно!



Человек попадает в советскую тюрьму. Его окружают сокамерники. 'Сколько получил?' - спрашивают они его. 'Десять лет', - сокрушается новичок. 'А за что дали?' 'Ни за что'. 'Врешь, - кричат заключенные. - Ни за что дают пять лет'.

Человек умирает и попадает на Страшный суд.
- Боюсь, ты не заслужил рая. Но, в качестве особой милости, ты имеешь право выбрать себе ад по вкусу.
- Как это, ад по вкусу?
- Ты можешь отправиться в капиталистический ад или коммунистический.
- Здорово, но какая между ними разница?
- Ну, в капиталистическом огонь, сера и мучения.
- А в коммунистическом?
- И там огонь, сера и мучения.
- Не понимаю. Это же одно и тоже. Что же мне выбрать?
- На твоем месте я бы выбрал коммунистический'.
- Почему это?
- Ну знаешь, как бывает в этих соцстранах... То огня нет, то серы, то мучений...

Человек приходит в автомагазин и заказывает 'Ладу'. Продавец говорит, что придется встать в очередь, но машину можно будет забрать уже 6 августа 2019 г. Покупатель:
- Утром или после обеда?
- А какая разница?
- Потому что утром ко мне придут ставить телефон.

Ленин, Сталин и Брежнев едут на поезде через Сибирь. Вдруг поезд ломается.
- Не волнуйтесь, товагищи! - кричит Ленин. - Нагод сбгосит оковы капиталистов и поезд поедет дальше!
Ждут еще пару часов. Поезд не двигается. Встает Сталин.
- Товарищи, - грозно говорит Сталин, - не волнуйтесь. Я буду расстреливать каждого третьего до тех пор, пока поезд опять не поедет. Он выходит и через несколько часов возвращается весь в крови. Поезд стоит на месте.
С невозмутимой улыбкой на лице встает Брежнев.
- Товарищи, - мягко говорит он. - Не волнуйтесь. У меня есть решение всех наших проблем. Давайте сделаем вид, что поезд едет.

Трое рабочих попадают в тюрьму и спрашивают друг друга, за что.
Первый: 'Я всегда опаздывал на работу на десять минут, поэтому меня обвинили в саботаже'.
Второй: 'Я всегда приходил на работу на десять минут раньше, поэтому меня обвинили в шпионаже'.
Третий: 'Я всегда приходил на работу вовремя, поэтому меня обвинили в том, что у меня иностранные часы'.



Леонид Брежнев наносит государственный визит во Францию и для него проводят VIP-экскурсию по Парижу. Ему показывают красоты Елисейского дворца, но он, как всегда, сохраняет каменное лицо. Ему показывают шедевры Лувра, но опять никакой реакции. Его ведут к Триумфальной арке, но он не проявляет ни малейшего интереса. Наконец, официальный кортеж подъезжает к подножию Эйфелевой башни. И тут Брежнев поражен. Он обращается к французам и удивленно спрашивает: 'Слушайте, ведь в Париже живет 9 миллионов человек... вам точно хватает одной сторожевой вышки?'

- Адам и Ева были коммунистами. Кто еще может быть голым, иметь одно яблоко на двоих и считать, что он живет в раю?

Бизнес по-русски: украсть ящик водки, продать за полцены, а выручку пропить.



- Уклонист - это тот, кто продолжает идти прямо, в то время как партия отклоняется влево или вправо.



Американец, француз и советский гражданин обсуждают, что такое настоящий кайф. Американец говорит, что это холодное пиво на первенстве по бейсболу. Француз утверждает, что это хорошая любовница, бутылка хорошего вина и изысканная еда. Советский гражданин говорит, что все они ошибаются. Кайф - это когда милиционеры стучатся в дверь в 3 часа ночи и говорят: 'Петр Иванович, пройдемте с нами'. Настоящий кайф - это когда ты можешь ответить: 'Извините, товарищи, Петр Иванович живет этажом выше'. Однако подлинный кайф - это когда тебя не арестовывают за то, что ты не Петр Иванович.

Папа Римский умирает и попадает в рай. Предстает перед престолом Всевышнего, и Бог говорит ему: 'Сын мой, ты всю жизнь был добрым католиком и защищал Церковь от безбожных коммунистов. Я исполню три твоих желания'.
Иоанн Павел отвечает: 'Я хочу, чтобы на Польшу напали китайцы'. 'Хорошо, сын мой...' и китайцы нападают на Польшу и возвращаются домой.
И вновь Иоанн Павел предстает перед Богом и вновь он желает, чтобы на Польшу напали китайцы. И вновь Бог исполняет его желание, китайцы нападают на Польшу и опять возвращаются домой.
В третий раз Иоанн Павел предстает перед Богом и вновь он желает, чтобы на Польшу напали китайцы. И в третий раз китайцы нападают на Польшу и в третий раз возвращаются домой.
Тогда Бог спрашивает Иоанна Павла: 'Скажи мне, сын мой, почему ты пожелал, чтобы китайцы напали на твою родину?' Иоанн Павел отвечает: 'Потому что, чтобы попасть в Польшу, китайцам надо пройти через Россию, а, чтобы вернуться домой, китайцам надо пройти через Россию еще раз!'.



Когда сообщат о том, что началась атомная война, нужно пойти домой, надеть на себя белое покрывало и медленно направиться на ближайшее кладбище. Почему медленно? Чтобы не сеять панику.



Вопрос: Почему КГБ действует группами по три человека? Ответ: один умеет читать, другой - писать, а третий следит за этими двумя интеллигентами.



Заходит Троцкий в бар... И быстро выходит, испуганно озираясь, потому что понял, что заказал напиток, которого нет в списке, одобренном партией.



Христофор Колумб был первым марксистом-ленинистом. Отправляясь в путь, он не знал, куда плывет; приплыв, он не знал, где оказался; и все это он сделал на чужие деньги...

Разговор двух пассажиров транссибирского экспресса (году так в 1970-м):
- Товарищ, куда вы едете?
- Во Владивосток. А вы, товарищ?
- В Москву. До чего дошла советская техника!

Какое самое высокое здание в Москве? Лубянка - даже из подвалов виден весь путь в Сибирь.

Прекрасный анекдот рассказывают о Брежневе, хотя на самом деле это быль. Просто у Леонида Ильича тоже было чувство юмора:
Когда де Голль посещал СССР с официальным визитом, ему показали старт советской стратегической ракеты с близкого расстояния. Сидевший рядом Брежнев походу прокомментировал: "Эти ракеты нацелены на столицы государств-членов НАТО, в том числе на Париж. Де Голль с неподдельным ужасом показал пальцем на уходящую в небо ракету и спросил: "И эта?" На что Л.И.Брежнев небрежно отмахнулся и серьёзно ответил: "Нет, не эта".

Сталин провожает Троцкого на вокзале в Алма-Ату в ссылку. Подают пассажирский поезд, который следует со всеми остановками.
Троцкий: Что, товарищ Сталин, тише едешь - дальше будешь?
Сталин: Нет, товарищ Троцкий, дальше едешь - тише будешь!

Или такой. 30-е гг. Москва. Красная площадь. Папа с сыночком прогуливаются.
- Папа, а почему здесь такой высокий красный забор с зубцами?
- Чтоб разбойники не перелезли, сынок.
- Разбойники оттуда, папа?

Ночь. Государственная граница. Пограничник на посту. Вдруг видит, через границу ползет нарушитель.
- Стой! Стрелять буду!
Тот присел. Погранец подходит. Еврей сидит.
- Ты что тут делаешь?
- Какаю.
Бдительный пограничник:
- Так дерьмо ж собачье!
- А жизнь какая?

Эрмитаж:
- Внимание, господа, справа вы видите скелет Степана Разина, когда ему было 12 лет, а вот его скелет, когда ему стало 20...
- Погодите, - не выдерживает один экскурсант, - Как у человека может быть два скелета!?
- Ты че, русский?
- Да.
- Вали отсюда, это экскурсия для поляков!

В приграничье поймали контрабандиста с Польши - но мешок золота он умудрился спрятать. Его допрашивают в НКВД.
- Скажи нам, где спрятано золото! Переводчик - переведи ему.
Переводчик перевел, поляк говорит.
- Скажи им, что я буду молчать.
Переводчик перевел.
- Если он не скажет, мы его расстреляем! Переведите!
Поляк - переводчику.
- Ладно, черт с вами. Я спрятал золото в дупле у озера, где вы меня взяли.
Переводчик - чекистам.
- Вот чертяка, говорит - мне по фиг, расстреливайте!

Приехал как-то Рейган с внуком в Москву. А Брежнев перед ними хвастается супер-разработкой советских ученых - новой ЭВМ, которая может будущее предсказать. И предлагает задать вопросы. Ну Рейган подумал, и спрашивает: будет ли третья мировая и кто победит?
Загудела ЭВМ, замигала индикаторами и выдает: "Война будет. Победят США."
Обрадовался президент, а генсек помрачнел. Тем не менее поворачивается к внуку Рейгана и просит его тоже задать свой вопрос. Тот и спрашивает: "А сколько после войны «кока-кола» будет стоить?" Тут ЭВМ почти мгновенно выдает: 12 копеек за бутылку.

Идет по океану авианосец США с сопровождением. Все блестит, флаги развиваются, матросы в отутюженной форме бегают, боцманы в дудки свистят. Вдруг на пути следования начинает бурлить вода и всплывает вся ржавая русская подводная лодка с огромной криво нарисованной звездой. Откидывается люк и по очереди на палубу лодки вываливается нестройная толпа шатающихся грязных и небритых русских матросов.
Американцы посмеиваясь с интересом смотрят представление. А из лодки уже в люк высунулся капитан и орет на своих матом, мол, кто бросил валенок на пульт управления? Те молчат.
Кто-то из эмигрантов переводит американцам что происходит. Те валяются от хохота. А русский капитан в ушанке пуще прежнего орет на своих и все время пытается узнать кто бросил валенок на пульт управления?
Уже изнемогая от хохота "переводчик" хочет что-то сказать русским и начинает: - А вот у нас, в Америке...
Его перебивает русский капитан: - Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт управления?

Раннее утро. Чистилище, вход в рай, очередь душ. Выходит Св. Петр с жуткого бодунища. Тут и так рай не мил, а тут еще эти ломятся, срочно сократить, да опохмелиться. Выдергивает первого. "Ты кто?"-"Американец"-"Стой здесь". Следующего.... "Француз". Следующего..... "Англичанец."- "Стой здесь." И вдруг некто тянет руку с криком "И меня, меня!!!!" - "А ты кто?"- "Поляк! мне обязательно с ними надо!"- "Ну, ладно, и ты... Пошли все в ад".

Назначили мужика сидеть на Останкинской телевышке и выглядывать светлую зарю коммунизма. Ну, сидит он, скучно, стал по сторонам оглядываться. Видит, на Эйфелевой башне тоже чувак сидит и башкой крутит. Наш мужик тому кричит:
- Эй, месье, ты там чего делаешь?
- Да вот, выглядываю, не идёт ли крах капитализма откуда.
Наш:
- А! А сколько тебе платят?
Француз:
- Ну, неплохо, тысяча франков в месяц.
Наш бодренько слазит с телевышки, бежит в Кремль жаловаться:
- Это что ж такое, я тут светлую зарю коммунизма выглядываю, такое важное дело, куда важнее, чем какой-то там крах капитализма, а платят мне совсем мало! В чём дело?
Ему отвечают:
- Ты что, не понимаешь? У французишки-то работа какая? ВРЕМЕННАЯ! А у тебя? ПОСТОЯННАЯ!

Идет генерал по Большому дому, слышит за одной из дверей хохот. Заглядывает в дверь, смотрит, сидят офицеры и ржут. Спрашивает: "В чем дело, товарищи офицеры?" - "Да вот, товарищ генерал, только что новый анекдот сочинили, восемь лет за него давать будем".

Вызывают космонавтов на заседание Политбюро:
- Товарищи космонавты! Американские империалисты посрамили советскую науку, первыми высадившись на Луне. Наша задача первыми высадится на Солнце!..
- Но там же тысячи градусов! Мы сгорми!...
- В Политбюро - не дураки: ночью полетите!..

Анекдот про Ленина, Сталина и Брежнева в поезде испорчен. Должно быть так:
Едут, остановились: путь разобран (засыпан снегом).
Ленин организовал субботник и поезд поехал.
Едут, снова остановились.
Сталин расстрелял каждого второго (третьего, десятого...), путь починили (расчистили) и поезд поехал.
Едут, снова остановились.
Брежнев: "Давайте раскачивать вагон - делать вид, что едем."

Идет Ленин по Кремлю, навстречу Дзержинский:
- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
- Да, Владимир Ильич, а что?
- Так и запишем: валенки на зиму не выдавать.

И новая интерпретация:
- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
- Ну, сколько можно, Владимир Ильич, подкалывать меня этой старой шуткой.

В ставке Верховного главнокомандующего Сталин, выслушав доклад Жукова:
- А что думает по этому поводу товарищ Брежнев?

Стоят русский с американцем спорят, американец:
- Да у нас такая свободная страна, что я как то раз свободно помочился прям на белый дом!
Русский:
- Ну и что я как то взял да прям по средине красной площади помочился!
А.:
- Ну я если честно так чтоб никто не видел, осторожненько в уголку...
Р.:
- Да я если честно тоже... Я даже штаны не снимал...

Идет выставка абстракционистов, на ней присутствует Хрущев:
- Это что за херня?... Это что за бред?... Это муть какая та... А это вообще непонятно что такое!
Подходит к следующему стенду:
- А это что за жёпа с ушами????!!!
- Товарищ Хрущев... Это... эээ... зеркало...

Поймали инопланетяне русского, немца и американца и говорят - мы вас садим в герметичную камеру абсолютно пустую 2х2 кв метра на 2 дня и даем вам 2 шарика из супер крепкого сплава, кто нас удивит больше всего то отпустим на землю, остальные на опыты.
Прошло 2 дня приходят к америкосу, а он жонглирует ловко этии шариками, те подивились, пошли к немцу, а тот вообще на руках стоит и ногами жонглирует! они еще больше подивились, после этого пошли к русскому... Прибегают спустя некоторое время забирают немца и америкоса и говорят - все шуруйте на опыты, те - скажите хоть напоследок, что там этот русский такого сделал???
- Да этот гад... один шарик потерял, второй сломал...

Открывает Леонид Ильич Олимпиаду-80, достает бумажку и начинает читать:
- О-О-О!.. О-О!
К нему подбегает помощник и шепчет:
- Леонид Ильич! Текст ниже, а это - Олимпийские кольца!..

Леонид Ильич находится с делегацией в районах Крайнего Севера, стоит на льдине и читает свое выступление, неожиданно льдина откололась, и он растерянно смотрит на всех. Ему кричат:
- Леонид Ильич! Правый верхний карман пиджака!!!
Он лезет туда, достает какую-то бумажку, разворачивает и читает:
- Кхм.. Кхм... по-мо-ги-те!

Или такой.. Времена борьбы с пьянством. Двое сидят и собираются отправится на поиски алкоголя, ну и в целях конспирации решили придумать водку называть книгой, портвейн - брошюра, а пиво - газета. Ну вообщем созваниваются, один другому:
- Блин ходил в киоск, брошюры пока не печатают, а газеты разобрали еще с утра... ты как в библеотеку заходил там книги еще остались?
- Да какие на хрен книги??? Дуй сюда скорее!! Тут дядя Ваня из деревни приехал, рукопись привез!

Брежнев сидит дома, раздается дверной звонок. Леонид Ильич подходит к двери, достает из кармана бумажку, нацепляет очки и медленно читает: "Кто там?". Никто не отвечает. Брежнев возвращается в комнату, через минуту опять звонок. Идет, достает бумажку, читает: "Кто там?", ответа опять нет. Возвращается, опять звонок, опять бумажка, опять в ответ молчание. Тогда Леонид Ильич раздраженно распахивает дверь и видит, что за дверью стоит Суслов и лихорадочно ищет по карманам бумажку.

Сталин тонул. Спас его рыбак. Сталин говорит: "Проси, что хочешь"! Рыбак: "Одно прошу, не говори никому, что я тебя спас"!

Идут два поляка через границу, тащат контрабанду.
Вдруг слышат - патруль скачет .
- Стаху, ховайся, армия червона скаче!
Спрятались в кусты. Патруль мимо проскакал.
Вылезают из кустов. Один начинает принюхиваться и спрашивает другого:
- Стаху, чуешь - гувнэм смердзи. Ты цо, усрался зэ страху?
- Зэ страху? Зэ злошчи!!!

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Расстреляйте! Только сначала ОБЯЗАТЕЛЬНО напоите чаем!



Лектор в деревне разливается про коммунизм:
- ... И у каждого будет по вертолёту!!
Какая бабка удивляется:
- Милок, так на кой мне энтот вертолёт?
- Не скажи бабка. Вот узнала, например, что в соседнем городе макароны дают, взяла и смоталась!

- А давайте повешаем товарища Жукова?
- За что, товарищ Сталин?!!!
- За что поймаете, за то и повешайте...

1905 год. Революционеры сидят на явочной квартире. Стук в дверь.
- Кто?
- Полиция! Открывайте.
Революционеры прячут под стол "Капитал" Маркса, на стол ставят бутылку водки.
1985 год. Сидят коммунисты в партячейке. Стук в дверь.
- Кто?
- Партийный контроль! Открывайте.
Коммунисты прячут под стол бутылку водки, на стол ставят "Капитал" Маркса.

-Как называются мужчины, любящие друг друга?
-Гомосеки.
-А целующиеся при всех перед телекамерами?
-Генсеки.

- Рабинович, вы член партии?
- Нет, я ее мозг!

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

По всей площади был разбросан мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Онегин был умён, а не глупён.

Герасим лишен нормативной речи.

Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.

У нас, оказывается, можно бить царя челом...

Гоголь одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал будущее.

Предстояло сношение храма.

Тарас и Бульба были братьями.

Змея зашипела на ежа. И у них начался рукопашный бой.

И вот одна мцыря сбежала...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Во дворе школы стоит памятник погибшим учителям, а вокруг ещё много свободного места.

Полковник старенький, у него на лысине плешь.

Он был зажиточным крестьянином: у него были свиньи и жена.

Эта сцена смешно кончила, а я люблю весёлые концы.





Идет Ваня по деревне в одном сапоге.
- Вань, а где второй сапог потерял-то?
- Да не потерял, а нашел.

Этот и другие открытые источники в интернетее



Tags: абрамович, знать и уметь, хумбухум
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo salatau июль 28, 2013 18:33 10
Buy for 20 tokens
"...Растрэллы ещё будут. Есть кого. Есть кому..." А шо: не?... Русского хлебом не корми, а дай збежать на Запад, хоть там пожить спокойно, без революций и пятилеток, и прочего вставания с колен... Там русскому как-то поспокойнее, он чувствует себя человеком, даже если он чужой и многое потерял.…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 22 comments