БУЛАТ БОЛОТ (salatau) wrote,
БУЛАТ БОЛОТ
salatau

Category:

«Ну, просто повезло!» Анекдоты

Середина восьмидесятых годов. Горбачёв во всю борется с пьянством. То есть под видом этой борьбы повышается в несколько раз цена на водку, что при государственной монополии на этот продукт даёт коммунякам бабки не меньше, чем нефть и газ, продаваемые на Запад.
Так вот, Горбачёв приезжает на один из заводов, и с видом большого демократа и друга пролетариата, подходит к одному из рабочих.
- «Я тут с пьянством борюсь – цену на водку повышаю. А чего это от тебя перегаром несёт? Пьёшь?»
- «Пью».
- «А если я цену на водку ещё повышу, будешь пить?»
- «Буду».
- «А если я цену повышу так, что одна бутылка будет стоить одну твою месячную зарплату, всё равно пить будешь?»
- «Всё равно».
- «Ну, тогда ничего не понимаю! Я – доктор экономических наук, на меня работает куча институтов, тысячи учёных, мы всё просчитали! Объясни, что мы не учли!?»
- «Видишь ли, Михал Сергеич, вот эта деталь – она как стоила раньше бутылку водки, так и дальше будет стоить!»

Хаим с Сарой прожили долгую жизнь, и вдруг, на старости лет где-то прочитали, что женщина во время оргазма должна кричать. Ну, раз такое дело – надо попробовать. Начали.
- «Ну, что – пора?»
- «Нет, ещё нет.»
- «А сейчас?»
- «Нет, рановато…»
Наконец, Хаим понял, что пора:
- «Кричи, Сара, кричи!»
- «Ой, что за жизнь! Ой, плохо живём! Ой, денег нет!»

Человек приходит в турфирму, и долго-долго выбирает: куда бы уехать. Ему дают проспекты, рекламы, буклеты, дают глобус. Он внимательно рассматривает глобус, потом с грустной задумчивостью обращается к менеджеру:
- «Скажите, а у вас нету другого глобуса?»

У богача спрашивают: как вам удалось за такое короткое время стать миллиардером?
- «Ну, у меня было два рубля, и я купил на эти деньги два грязных яблока – вымыл их, и продал за четыре рубля. Потом купил четыре грязных яблока – вымыл, и продал за восемь рублей. Потом…»
- «Потом вы купили восемь яблок, вымыли…»
- «Нет, потом умерла тётя Циля, и оставила мне наследство!»

К раввину за советом пришёл молодой человек:
- «Ребе, вы знаете, я получил наследство. И никак не могу решить, в какой банк положить эти деньги: в надёжный с маленькими процентами или в неизвестный, но с большими процентами?»
Раввин надолго задумывается. В этот момент к нему влетает девушка в подвенечном наряде:
- «Ребе, ребе! У меня свадьба, а я девственница, и не знаю: как мне в брачную постель ложиться – вдоль кровати или поперёк?»
- «Дочь моя, - отвечает раздражённо раввин, - как ты не ляжешь – всё равно тебя поимеют. Кстати, молодой человек, к Вам это тоже относится!»

Президенты России, Америки и Франции встретились с Господом. Каждому из президентов можно задать по одному наболевшему вопросу о будущем их стран.
Президент Франции: «Когда моя страна станет самой процветающей страной Европы?»
- «Через пятьдесят лет».
- «Эх, я не доживу!..»
Президент Америки: «Когда Америка станет самой процветающей страной мира?»
- «Через сто лет».
- «Эх, жалко, я не доживу…»
Президент России: «Когда в России люди будут счастливо жить?»
Бог: «Это, ребята, я не доживу!»

Маленький мальчик подходит к отцу – номенклатурному функционеру.
- «Папа, папа! А правда, что Иисус Христос был евреем!?»
- «Правда, сынок, - с горечью отвечает отец после небольшой паузы. – Тогда все были евреями – время такое было!»

Горячие финские парни сидят в баре. Наконец, один из них говорит:
- «Я очччень люблю Новый гооод…»
Очень долгая пауза. Наконец, другой финн отвечает:
- «Новый гооод – хорошо. Но секс – лучччше…»
После ещё одной часовой паузы первый финн говорит:
- «Дааа, секс – тоже хорошо, но Новый гооод – чаще…»

На международном конкурсе по профессиональному мастерству американские доктора представили операции по замене человеческого сердца на искусственное, японские лекари – внедрение в мозг человека искусственного интеллекта, а российские врачи предложили оригинальный метод по удалению гланд: через жопу автогеном.

В двухместное купе поезда Москва-Петербург заходит мужчина, и видит – на полке под простынёй лежит сногсшибательная женщина и читает книгу: пышные формы её обнажённого тела так призывно проступают через тонкую простынку, что у мужика аж дыхание перехватило!..
- «Простите, а… что вы читаете?»
- «Я читаю книгу про секс.»
- «И… и что же в ней пишут?»
- «Пишут, что самые страстные мужчины – это индейцы, а самые нежные – евреи…»
- «О, совсем забыл представиться – Чингачгук Абрам Соломонович!»

Стоит хохол перед хатой своего кума – окна хаты открыты, там слышна какая-то возня. Хохол кличет кума:
- «Петро! Выходи! Ты шо, ни слышишь? Я же чую – ты в хате! Петро! Ну, выходи! Петро! Не прячься! Пойдём, горилки попьём!»
Наконец, из окна хаты высовывается потная голова кума:
- «Да не могу! Ебусь я – будь оно не ладно!»

Чукча женился на француженке. Но через какое-то время развёлся.
Друзья его спрашивают: мол, почему развёлся? Жена плохая попалась?
- «Нет, однако, хорошая. Только очень уж она грязная: каждый день моется!»

- «Ты пьёшь?»
- «Нет».
- «Куришь?»
- «Нет».
- «Наверное, с бабами много гуляешь?»
- «Да, нет».
- «Наркотики!»
- «Нет».
- «Как же ты расслабляешься?!»
- «А я не напрягаюсь!»

В один город приехал самый смешной клоун на свете. На его представлениях – супераншлаги, народ валом валит, свободных мест нет! Публика смеётся до посинения!
…Человек сидит у себя в гостиничном номере в тяжелейшей депрессии. К нему вызывают невропатолога. Врач его осматривает, и выносит вердикт: медицина здесь бессильна, всё слишком запущено, но попробуйте сходить на представление к знаменитому клоуну – это вас обязательно развеселит.
- «Нет, это не поможет. Потому что тот великий клоун – это я!»

Ржавая «копейка», за рулём которой сидит здоровенный негр, а рядом с ним щуплый китаец, подкрадывается к таможне на российско-украинской границе. Таможенник их легко пропускает, и говорит на хохляцкой мове:
- «Да проезжайте, хлопцы, я же вижу, что вы не жиды и не москали!»
Китаец с облегчением вздыхает, и обращается к повеселевшему негру:
- «Ну, радуйся, кум, мы вже дома!»

К проституткам на Тверской подъезжает роскошный лимузин, из него выскакивают охранники, и выплывает вальяжный господин в костюме.
- «Девочки! Кто пойдёт со мной?»
Молчание.
- «Девчонки! Кто хочет со мной заняться сексом по-кремлёвски?»
Недоумённое молчание.
- «Девочки! За секс со мной по–кремлёвски плачу пять тысяч баксов!»
Ну, одна из девчонок подумала: пять тысяч баксов – это очень много, эх, была-небыла – согласилась!
Отвозят эту девчонку в Кремль, там её имеет грубо и во всех позах «снявший» её чиновник, потом её трахают все его охранники, потом выставляют за кремлёвские ворота.
- «Эй, а пять тысяч долларов?» - спрашивает она.
- «Так мы же тебя отымели ПО-КРЕМЛЁВСКИ! А ПО-КРЕМЛЁВСКИ – это в долг!»

Люди заперты в комнате, заполненной говном до самых их подбородков. Все стоят молча, потому что любое слово, любое движение – и говно начнёт попадать в рты, на лица… Вдруг один из заключённых начинает размахивать руками, подпрыгивать и кричать:
- «До каких пор мы будем это терпеть! Сколько можно так сидеть в говне и бездействовать! Когда же это прекратится!»
Тогда один из заключённых приподнимается на цыпочки, чтобы говно в рот не попадало, и говорит:
- «Не гони волну!»

Цирк. Выходит шпрехшталмейстер:
- «Выступают акробаты!»
Голос с галёрки:
- «Пидарасы ваши акробаты!»
Через некоторое время:
- «Выступают клоуны!»
- «Пидарасы ваши клоуны!»
И так почти всё представление. Вдруг раздаётся барабанная дробь и шпрехшталмейстер торжественно говорит:
- «А сейчас – смертельный номер: прыжок вниз головой из-под купола цирка на арену без страховки!»
И голос откуда-то сверху:
- «Пидарасы! Куда вы меня тащите?!»

Двое пьяных стоят перед кучей говна. Один говорит другому:
- «Смотри, это - шоколад!»
- «Да брось ты – это говно!»
Первый берёт немного говна, кладёт в рот, и говорит:
- «Нет, что ты – шоколад!»
Другой тоже пробует «продукт» на вкус, и отвечает:
- «Нет-нет, это говно!»
Первый снова пробует:
- «А я говорю – шоколад!»
- «Нет, говно – однозначно!»
Первый снова пробует, потом пробует ещё, уже доедает кучу, и в задумчивости произносит:
- «А ведь и вправду – говно…»

Собери двадцать одинаковых крышечек, и …получишь ****юлей от «горканализации»!

Два эстонца приходят в публичный дом.
- «Проститте пожаллуйста, нам бы хотелось женннщину»
- «Пожалуйста, есть шикарные куртизанки по тысячи долларов за ночь…»
- «Эттто очччень дооррого!»
- «Ну, тогда есть женщины не хуже – по восемьсот долларов…»
- «Этто тоже дооррого.»
- «Ну, есть женщины подешевле – по пятьсот долларов!»
- «А нет ли у вас женнннщин по пять долллларофф?»
- «Знаете, мы солидное учреждение, и за пять долларов… можете поиметь друг друга вон в тех кустах!»
Эстонцы с важными лицами удаляются. Через некоторое время приходят снова:
- «Проститте, кому платить пять доллларофф?»

Сидят два старика на скамейке.
- «Помнишь, Петро, нам ещё в Гражданскую войну таблетки давали, чтобы нам баб не хотелось?»
- «Ну, помню»
- «Так вот, кажись, действовать начали!..»

Семейная пара отмечает золотую свадьбу. Спрашивают у мужа, почему им удалось прожить так долго в мире и согласии. Он отвечает:
- «Когда мы с женой после свадьбы поехали на коляске, запряжённой лошадью, домой, то лошадь споткнулась – я сказал: «раз!» Через некоторое время лошадь споткнулась снова – я сказал: «два!». Въезжая во двор нашего дома, лошадь споткнулась третий раз – я сказал: «три!» и убил лошадь топором.
Жена спросила: «Почему ты убил лошадь?» Я ей ответил: «раз!» - с тех пор мы живём мирно, не ссорясь.»

В одном семействе родился мальчик. Родители решили – он будет очень красивым! Но когда мальчика привезли из роддома, все поняли, что он уродец. Да, но он будет очень умненьким! Но через некоторое время у мальчика обнаружилась явная дебиловатость. Зато он станет великим музыкантом – решили родители. Но вскоре мальчик обнаружил полное отсутствие слуха. По мере того, как мальчик рос, родители перебрали все достоинства – ни одно из них к их ребёнку не относилось. Тогда они вздохнули, и сказали:
- «Зато как он любит маму и папу!»

Снимается кинофильм «Чапаев», последняя сцена. Плывёт Василий Иваныч, и говорит Петьке:
- «Слышь, Петька, а чего это пули так по воде – цок, цок, цок… Ведь обещали, что холостыми стрелять будут!»
- «Э, Василь Иваныч, ты, видно, сценарий прочитал не до конца…»


Алкоголик решил покончить жизнь самоубийством: всё не так, все бесят, ничего не радует, перспектив – никаких. И вот он берёт верёвку, намыливает её, и идёт в сортир – вешатся. Уже приладил верёвку, на секунду останавливается, как бы прощается с миром – и тут видит: на подоконнике стоит недопитая чекушка! Ну, берёт он, выскальзывает из петли, подбегает к чекушке, и выпивает. Минуту стоит, переводит дух, потом улыбается и радостно говорит:
- «А жизнь-то налаживается!»

Какая самая главная деталь в автомобиле? Прокладка между рулём и сиденьем.

- Алло, милиция! Меня насилуют! Приезжайте быстрее!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам всё равно, куда. КУДА ПРИЕЖАТЬ?

Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода? Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да, в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
Тогда в чём же причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он
делает, но вы бы видели, С КАКИМ ОН ЭТО ДЕЛАЕТ ЛИЦОМ!

- «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?»
- «Ку…»
- «А почему так ма…»

Разговаривают две проститутки:
- «Знаешь, иду вчера по улице, и вдруг вижу – сто долларов на асфальте лежат! Ну, думаю, - нашла. А когда наклонилась – опаньки, оказалось, что зарабатываю!..»

Вечером муж врывается домой, бросается к жене, целует
её, на руках относит в спальню, они бурно занимаются
сексом, после лежат, отдыхают...
- Ну, дорогая, прерывает молчание муж, как ты
находишь меня без усов?
- А... это ты? Пойди, вынеси мусор...

- «Доктор, доктор! Скажите, как прошла операция?»
- «Какой доктор? Какая операция? Я – апостол Пётр!»

Японская делегация посетила Россию. Проехали буквально от Балтийска до Владивостока, осмотрели заводы, школы, города, посёлки, поля, леса. Японцев спрашивают: что вам понравилось больше всего? Те отвечают: больше всего понравились дети. Потому что то, что вы делаете руками – это очень плохо!

Стоит жираф, и наблюдает, как ест бегемот.
- Фу, братец, ну как ты ешь? У тебя короткая толстая шея, ты закидываешь в неё еду, почти не жуя и не смакуя, тут же проглатываешь, ничего не успевая прочувствовать: вкус, смак, все оттенки и нюансы. Толи дело, мы, жирафы: шеи у нас тонкие, длинные… Берёшь так в рот глоточек коньячку, ощущаешь его, чувствуешь, потом проглатываешь, и он медленно, по сантиметрику, не торопясь движется по тонкой шее, согревая каждый миллиметрик и ты чувствуешь вкус, букет, тепло каждого глоточка этого Божественного напитка…
Бегемот задумчиво посмотрел на жирафа, его шею, потом изрёк:
- Да, хорошо… А если блевать?

Перекличка на зоне:
- Петров!
- Я!
- Иванов!
- Я!
Дальше идёт фамилия политика-демократа – и долгое молчание.
Вертухай замечает:
- Раньше молчать надо было!

- «Марь Петровна! Ну, как Вам, коммунистке, заслуженному человеку, ветерану труда, члену парткома и месткома, наставнице молодых, как Вам удалось стать валютной проституткой!?»
- «Ну, как-как?.. Ну, просто повезло!»

S




Вот...

Всё для людей стараюсь, сам ещё не вспел все шутки юмора прочитать...

Товарищи, если шо не так - пешыте в комменты - я отредактируюю...

сновымгодомгиф

С новым счастьем!



Tags: песнь акына
Subscribe
promo salatau july 28, 2013 18:33 10
Buy for 20 tokens
"...Растрэллы ещё будут. Есть кого. Есть кому..." А шо: не?... Русского хлебом не корми, а дай збежать на Запад, хоть там пожить спокойно, без революций и пятилеток, и прочего вставания с колен... Там русскому как-то поспокойнее, он чувствует себя человеком, даже если он чужой и многое потерял.…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 9 comments