БУЛАТ БОЛОТ (salatau) wrote,
БУЛАТ БОЛОТ
salatau

Categories:

Картина Ростроповича, акварель Плисецкой... Анекдоты

Вызывает Брежнев к себе в Кремль космонавтов, и говорит:
- «Американцы послали своих хлопцев на Луну. Советский Союз не должен отставать; потому вы, товарищи советские космонавты, полетите на Солнце.»
- «Леонид Ильич, так ведь там жарко, сгорим…»
- «Думаете, мы тут, в ЦК, полные идиоты?! Полетите ночью!»

В лесу поселился страшный дракон. Вызывает он к себе льва.
- «Слушай, завтра на большой поляне в полдень общий сбор. Приходи – я тебя съем. Вопросы есть?»
Лев, дрожа, уходит. Дракон вызывает волка.
- «Завтра ровно в полдень на большой поляне общий сбор. Приходи – я тебя съем. Вопросы есть?»
Волк, поджав хвост, уходит. И так со всеми зверями. Наконец, дракон вызывает к себе зайца.
- «Завтра в полдень приходи на большую поляну – я тебя съем. Вопросы есть?»
- «Есть! Можно не приходить?»
- «Можно. Вычёркиваю.»

Через речку построили мост. Ну, понятное дело, мост нужно убирать – взяли на работу дворника. А кто будет дворнику зарплату платить? Правильно, взяли кассира. Естественно, зарплата без начисления не выплачивается, стало быть взяли бухгалтера. Зарплату ещё нужно экономически обосновать: взяли на работу экономиста. Естественно, над всем этим делом поставили директора. А поскольку открыли офис – устроили троих охранников. Ну, и в офис двух уборщиц. А директору – двух заместителей, чтобы работать сподручней было. И секретаршу. А потом смотрят – денег много на зарплату уходит, надо кого-то сокращать. Сократили ДВОРНИКА!

Устроился парень работать в милицию. Месяц проходит, второй, третий. Его вызывает начальник.
- «Ты чего, друг любезный, зарплату не получаешь? В бухгалтерию тебя вызывают».
- «А я думал, пистолет дали – и крутись как хочешь…»

Новый русский водит гостей по своему загородному дому, и хвастается: это у меня картина Ростроповича, это – акварель Плисецкой…
- «Постой, братан, - Ростропович – музыкант, а Плисецкая – балерина, они не рисуют!»
- «Не, когда я плачу бабки и говорю: рисуй! - то ОНИ – РИСУЮТ!»

Выступает старый большевик, который видел Ленина. (В советские годы это часто практиковалось; это сейчас молодые люди путают Ленина со Сталиным, - может, так даже лучше?) Так вот, задают ему вопросы: где вы его видели? какая черта Ильича вам больше всего запомнилась? и т.д. Большевик отвечает:
- «Владимир Ильич был очень добрым. Помню, стою я в карауле возле кремлёвских ворот, а он прошёл мимо, и так зырк на меня…»
- «Простите, а в чём же здесь ленинская доброта?»
- «Что вы, он просто зыркнул, а ведь мог и расстрелять!»

Человек пришёл в парикмахерскую, и девочка-парикмахер его плохо постригла. И вдобавок нахамила. И денег втридорога с него сняла.
Ну, человек разозлился, и побежал жаловаться. Вбегает в кабинет к директору парикмахерской, а там сидит старый еврей-директор.
- «Безобразие! Меня плохо постригли! Нахамили! Ограбили! Что у вас за система?»
А старик-еврей тихо-тихо так отвечает:
- «Если Вам не нравится НАША СИСТЕМА, так чего же ви хотите с бедной маленькой парикмахерской?»


Вагон метро. Стоит негр, и читает газету на иврите. Сидящий рядом старик-еврей с горечью спрашивает:
- «Сынок! Тебе того мало, что ты негр?!»

Поручик Ржевский выходит из публичного дома после бурно проведённой ночи. В окно высовывается полуобнажённая женщина, и кричит ему вслед:
- «Поручик, а деньги?!»
Поручик, закручивая ус и пришпоривая коня:
- «Гусары денег не берут!»

Американское правительство благодарит всех, кто прислал соболезнования по поводу случившейся трагедии, и особую благодарность выражает Российскому правительству, приславшему соболезнования ЗА ПОЛЧАСА ДО ТРАГЕДИИ.

- «Василий Иваныч, а что такое НЮАНС?»
- «Снимай, Петька, штаны и вставай раком!».
Ну, снял Петька штаны, встал раком – а Василий Иваныч ррраз! *** ему в *опу по самые помидоры!
- «Чувствуешь, Петька: у тебя - *** в *опе? Так ведь и у меня – *** в *опе. Но между нами – огромная разница. Это, Петька, и есть – НЮАНС!»

Глухие советские времена. Спальный район. Ночь. Зима. Нет ни огонька, ни живой души. К одиноко стоящей телефонной будке подкрадывается диссидент.
- «Алё, КГБ? Сволочи! Подонки! Уроды! Душители свободы! Ни хрена работать не умеете!..»
По плечу диссидента ударяет чья-то крепкая рука:
- «Как могём – так и работаем! Пошли!»

Рассказывает женщина:
- «Я живу в коммунальной квартире. Так вот, у моей соседки Ганьки – пять любовников, у Маньки – три любовника, у Таньки – та вообще спит со всеми подряд, а я – старая дева; но В СРЕДНЕМ – И Я ****Ь!»


Москва. Кремль. У Сталина пропала трубка. Он вызывает Берия, говорит ему об этой пропаже:
- «Паищите, таварыщ Берия!»
Через некоторое время сам же Сталин эту трубку находит:
- «Нашлась трубка, под дыван закатилась. Спасибо, таварыщ Берия!»
- «Хорошо, товарищ Сталин. А что делать с двумя сотнями признавшихся, что это они украли у Вас трубку?»

Для самых богатых людей планеты придумали сверхсложную штуку: экскурсию в ад. Идут экскурсанты по аду: кругом мягкий интимный свет, куча баров с халявной выпивкой, шикарные женщины просто умоляют их трахнуть, вкусные рестораны открыты для всех – в общем, экускурсантам так понравилось, что по возвращении на Этот Свет многие решили отправиться в ад навсегда.
В назначенный день приезжают они на экспрессе в ад, а их берут черти – и в котлы тащат…
- «В чём дело?! А где же бары, рестораны, роскошные женщины?!»
- «Не надо путать ТУРИЗМ с ЭМИГРАЦИЕЙ!»

Идёт очередной Пленум ЦК КПСС. Выступают докладчики.
- «В некоторых городах нет мяса – и ничего, народ живёт!»
- «В некоторых городах нет овощей – и ничего, народ живёт!»
- «В некоторых городах нет предметов первой необходимости – и ничего, наш народ и без этого живёт!»
Наконец, раздаётся голос невыдержавшего на задних рядах человека:
- «Простите, а вы хлорофосом этот народ морить не пробовали?»

Хаим бежит по улице. Его останавливает Мойша.
- «Простите, Хаим, куда ви так бежите?»
- «Ой, моя жена одна дома, и к ней может прийти переночевать Рабинович!»
- «Послухайте, какое переночевать? Ведь сейчас день!»
- «О, ви не знаете Рабиновича: он и днём переночует!»

Два еврея сидят на горшках.
- «Хаим, скажи – а каким трудом мы сейчас занимаемся: умственным или физическим?»
- «Конечно, умственным! Если б мы занимались трудом физическим, мы бы кого-нибудь наняли!»

- «Девушка! Простите, как вас зовут?»
- «Смотря куда…»

В небольшой испанский городок приезжает богатый новорусский путешественник. В ресторане он спрашивает что-то местное и очень экзотическое. Ему дают фирменное блюдо: тушёные яйца только что побеждённого на корриде быка. Он блюдо поглощает – изумительно вкусно!
Где-то через год по случаю попадает в этот городок снова, и вновь заказывает в ресторане это же блюдо. Ему приносят – несмотря на то, что яйца маленькие и жёсткие, путешественник блюдо съедает. Выходя из ресторана, он спрашивает у официанта, мол, почему на этот раз яйца меньше и жёстче?
- «Не всегда побеждает тореадор!»

Во времена перестройки решили объединить два журнала: «Коммунист» и «Плейбой». Новое издание назвали «ЧЛЕН ПАРТИИ».

Филармония. Звучит чудная классическая музыка. Вдруг некий интеллигентный человек обращается к соседу справа: «простите, это вы сказали – fucking life?» Сосед в ужасе мотает головой. «Простите», - успокаивается человек. Через некоторое время он также громко обращается к соседу слева: «простите, это вы сказали – fucking life?» - «Нет-нет, что вы – как можно?» - «Ах, извините, - наверное, музыкой навеяло!»
S



Tags: песнь акына
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo salatau july 28, 2013 18:33 10
Buy for 20 tokens
"...Растрэллы ещё будут. Есть кого. Есть кому..." А шо: не?... Русского хлебом не корми, а дай збежать на Запад, хоть там пожить спокойно, без революций и пятилеток, и прочего вставания с колен... Там русскому как-то поспокойнее, он чувствует себя человеком, даже если он чужой и многое потерял.…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment