БУЛАТ БОЛОТ (salatau) wrote,
БУЛАТ БОЛОТ
salatau

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

ШУТКИ ЮМОРА

Зарплата и деньги - две вещи несовместные...

Виновных в срыве оборонного госзаказа не удалось расстрелять по причине срыва оборонного госзаказа.

Учёные-историки, изучая личные письма, стенограммы и воспоминания современников, установили:
"Иван Грозный, Петр Первый, Иосиф Сталин и другие, более всего стремились к модернизации страны, интеграции в мировой процесс, для чего старались привлечь честных, интеллектуально-развитых, компетентных сотрудников и соратников.
Но, как-то всё не складывалось..."

- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

- Алло, ты где?
- В туалете
- Что делаешь?
- Танцую блять...

Рейтинг российских миллиардеров:
Абрамович - 17,1 млд. $
Дерипаска - 19 млд. $
Прохоров - 22,7 млд. $
Чубайс - 20 тыс. коробок из-под XEROXа

Водка - это только на первый взгляд дело добровольное, а не принудительное. Нередки случаи, когда в подгулявшей компании, несчастного, который категорически отказывался пить, ловили, связывали, вставляли в рот воронку и напаивали практически до бесчувствия. А вот жёны, по причине своего скудоумия, напрочь отказываются верить в подобные факты ужасающего своей циничностью насилия. Не верят и не надо.
Бабы - что с них взять?

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

Журналист: Опасен ли выход Ходорковского на свободу?
В. В. П: Куда-куда?

Эх, был бы я топ-менеджером Газпрома, то получал бы зарплату 3 млн рублей в месяц и 20 млн руб. бонусами в год, да еще бы дивиденды за акции получал.
Газпром - мечтать не вредно...

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

НОВОЕ ПОЛОЖЕНИЕ МЕЖДУНАРОДНОГО ПРАВА: Если оккупационным войскам при бомбёжке мирного населения не удалось попасть в законного лидера страны, то данного лидера возможно объявить в международный розыск "за преступления против человечества".

О каждой умершей знаменитости существуют две взаимоисключающие легенды: "его убили жиды" и "он был жидом".

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..

- Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! - воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. - Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно сделали такую карьеру?

Горячую воду отключают для того, чтобы мы не парились!

Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и уходит в баскетбол, рэп и президенство.

- Почему в законе о коррупции до сих пор не ввели норму “конфискация имущества”?
- Чиновники категорически против: говорят, уж лучше верните смертную казнь.

"И ты порой почти полжизни ждешь, когда оно придет, твое мгновение" - напевал начальник службы безопасности Лукойла полковник ФСБ Петр Семенович Исаев, вписывая свое имя в 20% акций на предъявителя, обнаруженных им в тщательно охранияемом им сейфе компании...

iGoogle: Анекдоты из России



Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае.

Господин модератор, вы исключили меня с Форума с формулировкой – идиот! Хочу заметить, что в правилах форума нигде ни сказано, что идиоты не принимаются.

АвтоВАЗ после покупки компанией Рено решили переименовать в П. А. Р. И. Ж. (Производство Автомобиля Руками из Жопы)

Вчера в 3 часа ночи водитель Петров чуть не налетел на полной скорости на лежачего полицейского. При попытке поднять его, полицейский рыгнул перегаром и обложил Петрова трёхэтажным матом.

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол... Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

Когда нечего делать, труднее всего ничего не делать.

В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.

На Яндексе по запросу: "полная жопа" высвечивается: "квартиры в Ухрюпинске за 10 000 рублей"!

- Спорим, я пну ногой в зад вон того господина, который завязывает шнурки на ботинке?
- А он влепит тебе пощёчину.
- Не влепит. Потому что я ему скажу: "Пардон, я принял вас за Рабиновича!".
Сказано-сделано. Получив пинок под зад, господин оборачивается и с размаху бьёт нахала по морде.
- Так почему же ты не сказал ему: "Я вас принял за Рабиновича"?
- Потому что это и в самом деле был Рабинович!

Разговор по телефону:
- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
- Ага, ты любишь полусладкое и траву...

- Сегодня соседи хотели пожарных вызывать!
- А что случилось?
- Захотел я поесть...
- Дальше можешь не рассказывать.

- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

"Зри в корень!" - сказал Козьма Прутков и сунул морковку в глаз.

В связи с установившейся жарой, буйные пациенты психиатрических больниц требуют вместо смирительных рубашек, надеть на них смирительные футболки.

Чернобыльская курица сначала снесла яйцо, потом насест, а затем и весь курятник.

Социологи решили путём социологического опроса составить рейтинг самых желанных мужчин мира. С огромным отрывом победил Бенджамин Франклин.

Найден кардинальный способ избежать исламизации для Евросоюза: нужно объявить войну Китаю, и сразу же сдаться в плен.

Происшествие. Голодный уличный музыкант, исполняя на свирели "Цыпленок жареный, цыпленок пареный...", проглотил свой инструмент.

Девушка снова ласкается к парню: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что ноги желательно брить?

МВД трудоустроило 20 тысяч не прошедших переаттестацию милиционеров со словами "Даже Медведев с этого начинал" - выдало каждому милиционеру по метле!

А я бы пошёл к тому врачу, у которого на табличке фраза: "Цветы и конфеты доктор не пьёт", - написана через запятую.

Марья Ивановна загадывает детям загадку: - Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а". Встаёт Вовочка: - Политика! - Фуууф... Правильно! - А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю? - Ну давай. - Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а". - Вон из класса, свинья!!! - Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто!

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом: - Э, ты что ещё за чудо?! Доходяга, тоненьким голоском: - Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа... Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая: - 94...

На экзамене в институте: - Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев? - Он изобрел формулу водки. - Правильно, а чем он еще знаменит? - Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”? - Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

За небольшую мзду всем желающим не учиться в музыкальной школе наступлю на ухо. Медведь.

1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу. А что сделал ты, чтобы не идти в школу?

Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль. - Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем сиденье запрещён? Придётся вас наказать! - Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая? - В законе порода собак не указана, платите штраф!

Мать уже в который раз поосылает дочку спать, но та никак не хочет ложиться. В конце концов терпение матери иссякает и она кричит: - Если я ещё раз услышу "Мамочка, можно я ещё посижу?" - я тебя выпорю! Минут на пять в доме наступает тишина. Затем из спальни доносится писк дочки: - Гражданка Фёдорова, не могла бы я попросить вас принести мне стакан воды?

В суде идёт допрос свидетельницы. Судья: - Вы показали, что видели обвиняемого в восемь часов утра. Что он делал? - Он стоял у окна с белым лицом, пеной у рта и опасной бритвой в руке. - Так я и думал! А что случилось сразу же после этого? - Он начал бриться!

Середина восьмидесятых годов прошлого века. У чукчи спрашивают:
- А вы тут радио слушаете?
- Слушаем, однако. Каждый день, однако.
- А что слушаете?
- "Голос Америки", однако.
- И что они обычно передают?
- Да всё больше пугают. Вот так: "У-У-У-У-У"!


ОТСЮДА


© Salatau: Так я о чем? Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.


!עשיר ורב הבעה רוסית. אבל כבר לא היה מספיק

[А это читать необязательно]Кстати, нелишне будет напомнить и о некоторых моих посулах.
Ждём-сЪ...

А ещё я всякие мелкие конкурсы провожу. Объявляю дополнительно. Уже два провёл, с наградами.

А с предложениями рекламы обращаться в личку
Не пожалеете.
Креатив, яркий слог, юмор, единовременное рамещение не только в ЖЖ, но и в Твиттере, Фейсбуке, ВКонтаке...
Уй красота!...
.



Яндекс.Метрика
Tags: хумбухум
Subscribe
promo salatau july 28, 2013 18:33 10
Buy for 20 tokens
"...Растрэллы ещё будут. Есть кого. Есть кому..." А шо: не?... Русского хлебом не корми, а дай збежать на Запад, хоть там пожить спокойно, без революций и пятилеток, и прочего вставания с колен... Там русскому как-то поспокойнее, он чувствует себя человеком, даже если он чужой и многое потерял.…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment