БУЛАТ БОЛОТ (salatau) wrote,
БУЛАТ БОЛОТ
salatau

Category:

Заходит Троцкий в бар, и др. Анекдоты

Идет Ваня по деревне в одном сапоге.
- Вань, где второй сапог потерял-то?
- Да не потерял, а нашел.

Человек попадает в советскую тюрьму. Его окружают сокамерники.
'Сколько получил?' - спрашивают они его.
'Десять лет', - сокрушается новичок.
'А за что дали?'
'Ни за что'.
'Врешь, - кричат заключенные. - Ни за что дают пять лет'.

Человек умирает и попадает на Страшный суд.
- Боюсь, ты не заслужил рая. Но, в качестве особой милости, ты имеешь право выбрать себе ад по вкусу.
- Как это, ад по вкусу?
- Ты можешь отправиться в капиталистический ад или коммунистический.
- Здорово, но какая между ними разница?
- Ну, в капиталистическом огонь, сера и мучения.
- А в коммунистическом?
- И там огонь, сера и мучения.
- Не понимаю. Это же одно и тоже. Что же мне выбрать?
- На твоем месте я бы выбрал коммунистический'.
- Почему это?
- Ну знаешь, как бывает в этих соцстранах... То огня нет, то серы, то мучений...

Человек приходит в автомагазин и заказывает 'Ладу'. Продавец говорит, что придется встать в очередь, но машину можно будет забрать уже 15 июня 2021 г. Покупатель:
- Утром или после обеда?
- А какая разница?
- Потому что утром ко мне придут ставить телефон.

Трое рабочих попадают в тюрьму и спрашивают друг друга, за что.
Первый: 'Я всегда опаздывал на работу на десять минут, поэтому меня обвинили в саботаже'.
Второй: 'Я всегда приходил на работу на десять минут раньше, поэтому меня обвинили в шпионаже'.
ретий: 'Я всегда приходил на работу вовремя, поэтому меня обвинили в том, что у меня иностранные часы'.

Леонид Брежнев наносит государственный визит во Францию и для него проводят VIP-экскурсию по Парижу. Ему показывают красоты Елисейского дворца, но он, как всегда, сохраняет каменное лицо. Ему показывают шедевры Лувра, но опять никакой реакции. Его ведут к Триумфальной арке, но он не проявляет ни малейшего интереса. Наконец, официальный кортеж подъезжает к подножию Эйфелевой башни. И тут Брежнев поражен. Он обращается к французам и удивленно спрашивает: 'Слушайте, ведь в Париже живет 9 миллионов человек... вам точно хватает одной сторожевой вышки?'

- Адам и Ева были коммунистами. Кто еще может быть голым, иметь одно яблоко на двоих и считать, что он живет в раю?

- Уклонист - это тот, кто продолжает идти прямо, в то время как партия отклоняется влево или вправо.

Американец, француз и советский гражданин обсуждают, что такое настоящий кайф. Американец говорит, что это холодное пиво на первенстве по бейсболу. Француз утверждает, что это хорошая любовница, бутылка хорошего вина и изысканная еда. Советский гражданин говорит, что все они ошибаются. Кайф - это когда милиционеры стучатся в дверь в 3 часа ночи и говорят:
'Петр Иванович, пройдемте с нами'.
Настоящий кайф - это когда ты можешь ответить:
'Извините, товарищи, Петр Иванович живет этажом выше'.
Однако подлинный кайф - это когда тебя не арестовывают за то, что ты не Петр Иванович.

Папа Римский умирает и попадает в рай. Предстает перед престолом Всевышнего, и Бог говорит ему:
'Сын мой, ты всю жизнь был добрым католиком и защищал Церковь от безбожных коммунистов. Я исполню три твоих желания'.
Иоанн Павел отвечает:
'Я хочу, чтобы на Польшу напали китайцы'.
'Хорошо, сын мой...' и китайцы нападают на Польшу и возвращаются домой.
И вновь Иоанн Павел предстает перед Богом и вновь он желает, чтобы на Польшу напали китайцы. И вновь Бог исполняет его желание, китайцы нападают на Польшу и опять возвращаются домой.
В третий раз Иоанн Павел предстает перед Богом и вновь он желает, чтобы на Польшу напали китайцы. И в третий раз китайцы нападают на Польшу и в третий раз возвращаются домой.
Тогда Бог спрашивает Иоанна Павла:
'Скажи мне, сын мой, почему ты пожелал, чтобы китайцы напали на твою родину?'
Иоанн Павел отвечает:
'Потому что, чтобы попасть в Польшу, китайцам надо пройти через Россию, а чтобы вернуться домой, китайцам надо пройти через Россию еще раз!'.

Когда сообщат о том, что началась атомная война, нужно пойти домой, надеть на себя белое покрывало и медленно направиться на ближайшее кладбище. Почему медленно? Чтобы не сеять панику.

Вопрос: Почему КГБ действует группами по три человека? Ответ: один умеет читать, другой - писать, а третий следит за этими двумя интеллигентами.

Христофор Колумб был первым марксистом-ленинистом. Отправляясь в путь, он не знал, куда плывет; приплыв, он не знал, где оказался; и все это он сделал на чужие деньги...

Разговор двух пассажиров транссибирского экспресса (году так в 1970-м):
- Товарищ, куда вы едете?
- Во Владивосток. А вы, товарищ?
- В Москву. До чего дошла советская техника!

Какое самое высокое здание в Москве? Лубянка - даже из подвалов виден весь путь в Сибирь.

Прекрасный анекдот рассказывают о Брежневе, хотя на самом деле это быль. Просто у Леонида Ильича тоже было чувство юмора:
Когда де Голль посещал СССР с официальным визитом, ему показали старт советской стратегической ракеты с близкого расстояния. Сидевший рядом Брежнев походу прокомментировал: "Эти ракеты нацелены на столицы государств-членов НАТО, в том числе на Париж. Де Голль с неподдельным ужасом показал пальцем на уходящую в небо ракету и спросил: "И эта?" На что Л.И.Брежнев небрежно отмахнулся и серьёзно ответил: "Нет, не эта".

Заходит Троцкий в бар на вокзале... А там Сталин провожает Троцкого в Алма-Ату в ссылку. Подают пассажирский поезд, который следует со всеми остановками.
Троцкий: Что, товарищ Сталин, тише едешь - дальше будешь?
Сталин: Нет, товарищ Троцкий, дальше едешь - тише будешь!

Или такой. 30-е гг. Москва. Красная площадь. Папа с сыночком прогуливаются.
- Папа, а почему здесь такой высокий красный забор с зубцами?
- Чтоб разбойники не перелезли, сынок.
- Разбойники оттуда, папа?

Ночь. Государственная граница. Пограничник на посту. Вдруг видит, через границу ползет нарушитель.
- Стой! Стрелять буду!
Тот присел. Погранец подходит. Еврей сидит.
- Ты что тут делаешь?
- Какаю.
Бдительный пограничник:
- Так дерьмо ж собачье!
- А жизнь какая?

Эрмитаж:
- Внимание, господа, справа вы видите скелет Степана Разина, когда ему было 12 лет, а вот его скелет, когда ему стало 20...
- Погодите, - не выдерживает один экскурсант. - Как у человека может быть два скелета!?
- Ты че, русский?
- Да.
- Вали отсюда, это экскурсия для поляков!

В приграничье поймали контрабандиста с Польши - но мешок золота он умудрился спрятать. Его допрашивают в НКВД.
- Скажи нам, где спрятано золото! Переводчик - переведи ему.
Переводчик перевел, поляк говорит.
- Скажи им, что я буду молчать.
Переводчик перевел.
- Если он не скажет, мы его расстреляем! Переведите!
Поляк - переводчику.
- Ладно, черт с вами. Я спрятал золото в дупле у озера, где вы меня взяли.
Переводчик - чекистам.
- Вот пся крев, говорит - мне по фиг, расстреливайте!

Приехал как-то Рейган с внуком в Москву. А Брежнев перед ними хвастается супер разработкой советских ученых - новой ЭВМ, которая может будущее предсказать. И предлагает задать вопросы. Ну Рейган подумал, и спрашивает: будет ли третья мировая и кто победит?
Загудела ЭВМ, замигала индикаторами и выдает: "Война будет. Победят США."
Обрадовался президент, а генсек помрачнел. Тем не менее поворачивается к внуку Рейгана и просит его тоже задать свой вопрос. Тот и спрашивает: "А сколько после войны «кока-кола» будет стоить?" Тут ЭВМ почти мгновенно выдает: 12 копеек за бутылку.

Идет по океану авианосец США с сопровождением. Все блестит, флаги развиваются, матросы в отутюженной форме бегают, боцманы в дудки свистят. Вдруг на пути следования начинает бурлить вода и всплывает вся ржавая русская подводная лодка с огромной криво нарисованной звездой. Откидывается люк и по очереди на палубу лодки вываливается нестройная толпа шатающихся грязных и небритых русских матросов.
Американцы посмеиваясь с интересом смотрят представление. А из лодки уже в люк высунулся капитан и орет на своих матом, мол, кто бросил валенок на пульт управления? Те молчат.
Кто-то из эмигрантов переводит американцам что происходит. Те валяются от хохота. А русский капитан в ушанке пуще прежнего орет на своих и все время пытается узнать кто бросил валенок на пульт управления?
Уже изнемогая от хохота "переводчик" хочет что-то сказать русским и начинает: - А вот у нас, в Америке...
Его перебивает русский капитан: - Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт управления?

Раннее утро. Чистилище, вход в рай, очередь душ. Выходит Св. Петр с жуткого бодунища. Тут и так рай не мил, а тут еще эти ломятся, срочно сократить, да опохмелится. Выдергивает первого.
"Ты кто?"
"Американец"
"Стой здесь".
Следующего...
"Француз".
Следующего...
"Англичанец."-
"Стой здесь."
И вдруг некто тянет руку с криком
"И меня, меня!!!!"
"А ты кто?"
"Поляк! мне обязательно с ними надо!"
"Ну, ладно, и ты... Все в ад"

Назначили мужика сидеть на Останкинской телевышке и выглядывать светлую зарю коммунизма. Ну, сидит он, скучно, стал по сторонам оглядываться. Видит, на Эйфелевой башне тоже чувак сидит и башкой крутит. Наш мужик тому кричит:
- Эй, месье, ты там чего делаешь?
- Да вот, выглядываю, не идёт ли крах капитализма откуда.
Наш:
- А! А сколько тебе платят?
Француз:
- Ну, неплохо, тысяча франков в месяц.
Наш бодренько слазит с телевышки, бежит в Кремль жаловаться:
- Это что ж такое, я тут светлую зарю коммунизма выглядываю, такое важное дело, куда важнее, чем какой-то там крах капитализма, а платят мне совсем мало! В чём дело?
Ему отвечают:
- Ты что, не понимаешь? У французишки-то работа какая? ВРЕМЕННАЯ! А у тебя? ПОСТОЯННАЯ!

Идет генерал по Большому дому, слышит за одной из дверей хохот. Заглядывает в дверь, смотрит, сидят офицеры и ржут. Спрашивает:
"В чем дело, товарищи офицеры?"
"Да вот, товарищ генерал, только что новый анекдот сочинили, восемь лет за него давать будем".

Вызывают космонавтов на заседание Политбюро:
- Товарищи космонавты! Американские империалисты посрамили советскую науку, первыми высадившись на Луне. Наша задача первыми высадится на Солнце!..
- Но там же тысячи градусов! Мы сгорми!...
- В Политбюро - не дураки: ночью полетите!..

Идет Ленин по Кремлю, навстречу Дзержинский:
- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
- Да, Владимир Ильич, а что?
- Так и запишем: валенки на зиму не выдавать.

В ставке Верховного главнокомандующего Сталин, выслушав доклад Жукова:
- А что думает по этому поводу товарищ Брежнев?

Идет выставка абстракционистов, на ней присутствует Хрущев:
- Это что за херня?... Это что за бред?... Это муть какая та... А это вообще непонятно что такое!
Подходит к следующему стенду:
- А это что за жёпа с ушами????!!!
- Товарищ Хрущев... Это... эээ... зеркало...

Поймали инопланетяне русского, немца и американца и говорят - мы вас садим в герметичную камеру абсолютно пустую 2х2 кв метра на 2 дня и даем вам 2 шарика из супер крепкого сплава, кто нас удивит больше всего то отпустим на землю, остальные на опыты.
Прошло 2 дня приходят к америкосу, а он жонглирует ловко этии шариками, те подивились, пошли к немцу, а тот вообще на руках стоит и ногами жонглирует! они еще больше подивились, после этого пошли к русскому... Прибегают спустя некоторое время забирают немца и америкоса и говорят - все шуруйте на опыты, те - скажите хоть напоследок, что там этот русский такого сделал???
- Да этот гад... один шарик потерял, второй сломал...

Открывает Леонид Ильич Олимпиаду-80, достает бумажку и начинает читать:
- О-О-О!.. О-О!
К нему подбегает помощник и шепчет:
- Леонид Ильич! Текст ниже, а это - Олимпийские кольца!..

Леонид Ильич находится с делегацией в районах Крайнего Севера, стоит на льдине и читает свое выступление, неожиданно льдина откололась, и он растерянно смотрит на всех. Ему кричат:
- Леонид Ильич! Правый верхний карман пиджака!!!
Он лезет туда, достает какую-то бумажку, разворачивает и читает:
- Кхм.. Кхм... по-мо-ги-те!

Или такой.. Времена борьбы с пьянством. Двое сидят и собираются отправится на поиски алкоголя, ну и в целях конспирации решили придумать водку называть книгой, портвейн - брошюра, а пиво - газета. Ну вообщем созваниваются, один другому:
- Блин ходил в киоск, брошюры пока не печатают, а газеты разобрали еще с утра... ты как в библеотеку заходил там книги еще остались?
- Да какие на хрен книги??? Дуй сюда скорее!! Тут дядя Ваня из деревни приехал, рукопись привез!

Брежнев сидит дома, раздается дверной звонок. Леонид Ильич подходит к двери, достает из кармана бумажку, нацепляет очки и медленно читает: "Кто там?". Никто не отвечает. Брежнев возвращается в комнату, через минуту опять звонок. Идет, достает бумажку, читает: "Кто там?", ответа опять нет. Возвращается, опять звонок, опять бумажка, опять в ответ молчание. Тогда Леонид Ильич раздраженно распахивает дверь и видит, что за дверью стоит Суслов и лихорадочно ищет по карманам бумажку.

Идут два поляка через границу, тащат контрабанду .
Вдруг слышат патруль скачет.
- Стаху, ховайся, армия червона скачет.
Спрятались в кусты. Патруль мимо проскакал.
Вылезают из кустов. Один начинает принюхиваться и спрашивает другого :
- Стаху, чуешь гувном смерди. Ты цо, усрался зэ страху ?
- Зэ страху? Зэ злошчи!!!

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Расстреляйте! Только сначала ОБЯЗАТЕЛЬНО напоите чаем!

Лектор в деревне разливается про коммунизм:
- ... И у каждого будет по вертолёту!!
Какая бабка удивляется:
- Милок, так на кой мне энтот вертолёт?
- Не скажи бабка. Вот узнала, например, что в соседнем городе макароны дают, взяла и смоталась!

- А давайте повешаем товарища Жукова?
- За что, товарищ Сталин?!!!
- За что поймаете, за то и повешайте...

1905 год. Революционеры сидят на явочной квартире. Стук в дверь.
- Кто?
- Полиция! Открывайте.
Революционеры прячут под стол "Капитал" Маркса, на стол ставят бутылку водки.
1985 год. Сидят коммунисты в партячейке. Стук в дверь.
- Кто?
- Партийный контроль! Открывайте.
Коммунисты прячут под стол бутылку водки, на стол ставят "Капитал" Маркса.

-Как называются мужчины, любящие друг друга?
-Гомосеки.
-А целующиеся при всех перед телекамерами?
-Генсеки.

- Рабинович, вы член партии?
- Не, я ее мозг!



А какие советские анекдоты помните и любите вы?



Tags: хумбухум
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • В жизни раз бывает?

    Хто не помнит любимую народную песню на слова, евстевствевно, трижды лоурюата Сталинской премии папы Никиты Сергеевича Михалкова, музыка,…

  • Блог закрываю. Не приносит.

    Блог закрываю как не оправдавший ожиданий. Расфренд с моей стороны тотальный. Почему? Ведение публичного блога отнимает много времени и сил,…

  • Блог закрываю. Не приносит.

    Блог закрываю как не оправдавший ожиданий. Расфренд с моей стороны тотальный. Почему? Ведение публичного блога отнимает много времени и сил,…

  • Аникушинизм - это... Это.

    Наш современный кинематограф, снимая фильмы на тему ВОВ, усиленно культивирует образ мразоты НКВДэшника. Практически нет фильма, где этот персонаж…

  • Лыко в строку делу не подмога

    Так и озоглавленно, я ничо ниминял: Работает ФСБ... Налоговая России обнаружила украденные у государства - миллиарды рублей!!! И пирипичятуюю…

  • ВШЭ вапшэ

    В продолжение → ТЕМЫ Дата 22:22 Новым ректором ВШЭ стал Из вундеркиндов в ректоры - Фото из открытых источников. Новым ректором…

  • О точности точных наук: Логика

    Многие таварещы иногда высказуюют мысель, шо в средней школе нада абизательно преподавать логику, а ее спецыально не преподают, шоб выращувать з…

  • Невозращенных Крымов у нас ещё много

    Путин в статье в Die Zeit назвал Россию частью Европы Источник: Пресс-служба Президента России Статья - вот она ТУТА → SOURCE…

  • Всё текёт, всё нада менять.

    15.06.2021 16:32 В Совфеде заявили, что Украина не получит от РФ компенсаций по СП-2 → SOURCE МОЙ КОММЕНТАРИЙ Всё текёт, всё меняется. И…

Buy for 100 tokens
***
...
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 5 comments